Ce vor barbatii

Si ce vor pana la urma barbatii? Cam greu de raspuns la intrebarea asta...cel mult poti sa afli ce nu vor si apoi, prin absenta, sa-ti dai seama si de restul.

1. Nu vor femei inteligente. Este ok sa ai cu cine discuta o idee dar pentru asta  exista prietenii de-o bauta sau amaratul ala care e sunat de fiecare data cand dai de greu. Dar de la femeia de le este alaturi nu vor si nici nu le plac manifestarile de inteligenta. Mai bine una care sa se inchine cand aude fraze mai lungi de 2 propozitii sau  care, prin comparatie, face noaptea sa para luminata. Una care sa se uite la tine ca la extraterestru doar pentru ca stii sa duci lingura la gura. Sau cum ar zice radio Everan, barbatii vor o femeie care este inteligenta doar daca citeaza pe Iorga.

2. Nu vor femei independente. Barbatii sunt carnivori prin natura lor, apreciaza puiul sub orice forme.
 De ce independenta  cand poti sa ai pe una care literlamente ti-ar pupa urmele talpilor? Care nu te scoate din puiu' ursu' cutu' pisi' si restul patrupedelor. Creste inima in tine sa stii ca esti cutu cuiva, nu? Vorba aia, te-a facut mama om ca sa ajungi puiut.

Discutam despre asta cu un prieten bun. Despre cat de nasol este sa fii femeie independenta in zilele noastre. Nasol dintr-o singura perspectiva, sa ne intelegem - aceea a relatiilor. O femeie care nu are nevoie de ajutor isi gaseste cu greu un partener. Femeia independenta, in timp, are sanse de a-l emascula pe domnul gasit. E o chestie straveche - barbatul se simte barbat numai daca iti aduce un hoit ucis la tine acasa si nu, ca il trimiti tu la kaufland sa cumpere PUI congelat, nu se pune.


3. Nu vor femei sincere. Fereasca de asa ceva! Da-o naiba de sinceritate,  cand a ajutat la ceva? Traim si murim. Intre timp, hai sa (ne) mintim. De ce sa ai langa tine o femeie care are momente cand nu te place si nu se sfieste sa o spuna?

4. Nu vor femei care isi stiu valoarea. Pentru ca automat si ei trebuie sa se ridice la nivelul stachetei si de multe ori nu pot face asta de burta.

5. Nu vor femei cu memorie. Asta e probabil urmatorul lucru care trebuie sa dispara in urmatoarea etapa de evolutie, alaturi de apendice. Nu este bine sa tii minte si nici sa strigi in gura mare ce iti amintesti. Bine, noroc ca memoria nu joaca un rol prea important in viata majoritatii femeilor. Multe se pregatesc pentru maternitate si este o chestie imperativa sa fie uituce. Altfel, ciuciu sa se atinga norma de 2.3 copii/femeie.

Asa cum spuneam, prin absenta iti poti da seama de ce vor barbatii de la o femeie.
Norocul lor este ca majoritatea damelor se nasc cu atributele respective by default si nu necesita schimbari ulterioare.
Cele de mai sus sunt valabile pentru barbatii slabi. Cei care merita exact ce au si nimic mai mult. Cei carora li se pare interesant sa aiba o relatie nu cei care au o relatie cu cineva interesant. Si, da, exista o diferenta.

Stau sa indur ca de-aia m-am nascut roman

Romanul s-a nascut poet. Dupa, valorificand anii petrecuti acasa si educatia primita vertical, devine roman cu adevarat - adica martir.
Istoria noastra e plina de astfel de exemple: inveti de mic ca nu e bine sa-ti tii capul sus ca altfel sabia ti-l taie, inveti ca esti aici pentru ca inaintasii tai au alergat ca bezmeticii prin paduri si s-au ascuns de turci. Inveti ca nu e bine sa lupti ci sa cedezi- ca banca cand se aseaza prostul pe ea.

Afli cu stupoare ca vorba dulce, mult aduce dar, ca un facut, tie nu iti aduce nimic -doar reclama de pupincXXX.
Inveti de mic sa fii modest, bun, sa te gandesti la aproapele tau (notiune restransa, nu?), sa lasi de la tine, sa fii de toate numai invingator, nu.
Pentru o natie care se bucura de orice succes al reprezentantilor lor (bineinteles, cu moderatie ca-I mai dragut) suntem extraordinar de zgarciti cu reusitele noastre. In paranteza fie spus, cum ar fi sa avem in mintea noastra o tribuna plina de suporteri care urla entuziasmati: "Bine maaaa, Georgica, maaaa!".
Ne-a ramas intiparita ca o marca ideea de "sacrificiu". Ne ascundem dupa asta pentru a ne justifica neputinta de a ne indeplini putinele visuri pe care le avem. Si, dupa nenumarate planuri care nu duc nicaieri si nu se concretizeaza, pricepem si noi care ne este menirea, adica sa nu visam deloc.

NU. Va spun ceva, chiar si destinul oboseste sa se lupte contra celor ce nu renunta. Vreti ceva? Ganditi-va bine dinainte ce ati face pentru, ce limite aveti. Si dupa ce v-ati gandit bine, dati-i inainte.
Fiti sinceri cu ceilalti, fiti sinceri cu voi. Da, posibil sa jigniti caractere mai slabe, posibil sa regretati dupa. Daca aveati cumva certitudinea ca va e bine acum, nu mai citeati acest paragraf cu rol de pregatire pentru lupta. Dar cum l-ati citit, e clar ca asta vreti, ca binele de-l simtiti e doar o impresie si undeva, sub zeci de mii de straturi de umilinta si modestie, se ascunde in voi un luptator. Sau, pe romaneste, un Halep.
Iar ca sfaturi utile...

1.Nu va multumiti niciodata cu ceea ce va este dat. Si nici nu multumiti daca este vorba doar de-o afacere. In lumea asta nu primesti nimic pe gratis. Nu are sens sa multumesti, nu vei primi niciun "mersi" (sau merci pentru semidocti) cand ti se cere sa dai inapoi.

2.Nu credeti niciodata promisiunile pe care vi le fac altii. Isi vad doar interesul. Ca sa parafrazez o doctrina, un mod de viata, daca ascultati de acest sfat este posibil sa fiti placut surprinsi. Sau pregatiti pentru ceea ce urmeaza. Oricum ar fi, sunteti castigatori.

3.Nu contati niciodata pe nimeni. Da, este ok sa primesti ajutor dar invatati-va sa contati pe voi cel mai mult. Faceti exercitii de imaginatie privind modul in care puteti sa rezolvati o problema. Daca v-ati invatat cu delegarea, sunteti neajutorati ca niste pui. Eii, o chestie de ar trebui sa o stiti. Pe zi sunt consumate aproape 300 de milioane de kg de pui. Vreti sa fiti pui?
Madamele, in general, doresc sa construiasca aceasta imagine. Uite, cat de neajutorata sunt, vino to barbat bine si ajuta-ma! Prostii cad in capcana. Prostii modesti. Restul isi cumpara pui de la KFC.




4.Nu trebuie sa va intereseze parerea altora. Nu conteaza ce cred altii, este irelevant. Nu le place, foarte bine. Le place, foarte bine. Daca ajungi sa te schimbi pentru a place fiecarui om intalnit, o sa ajungi sa nu te mai recunosti. Si, in plus, nu o sa placi celor ce nu le place ceea ce ii place celui ce te-a schimbat. Complicat, asa-i? Cel mai simplu este sa ramai autentic. Pe mine nu ma deranjeaza sa cunosc oamenii care nu ma plac. Asta cand se manifesta ei pentru ca eu de ce as intreba cand, in definitiv, nici ca-mi pasa? Imi place sa-i cunosc pentru ca, de multe ori, ai parte de o reactie mai autentica din partea cuiva care nu te place. Pentru ca e mai greu de disimulat nemultumirea fata de cat de usor e multumirea.
Cui ii pasa de parerea altora este si cel mai usor de manevrat. Este usor de jignit pentru ca ii pasa.

5. Fiti dur. Nu va jenati sa cereti drepturile voastre. Nu va jenati sa cereti explicatii sau sa nu urmati "ordine". Si aici as avea un mic comentariu ca ma uit la multe filme. Daca, sa zicem, te uiti si tu, cu siguranta ai prins vreo scena in care unul prins de criminal urla catre partenera " fugi!!!" si aia sta sa intrebe "da' de ce? stai putin, ce s-a intamplat?". In timpul asta tu, telespectator prins de actiune, iti vine sa o iei la suturi. Deci nu cereti explicatii daca va urmareste unul cu bormasina sau satarul prin padure. Atunci fugiti. In rest, cereti explicatii si nu va multumiti cu raspunsuri gen "pentru ca asa trebuie". Nu trebuie nimic daca nu vreti voi sa trebuie.

Par sfaturi dure? Nu sunt. Alternativa este sa va multumiti sa va (in)cante Anton Pann pe versurile lui Andrei Mureseanu.
Cum spuneam, alegerea va apartine.

Cine? Eu? Poate tu

Prin natura profesiei stau mult pe site-urile de joburi, retele profesionale si, de ce nu, retele de socializare. Oricum, ca vrei sau nu vrei, stand in mediul asta online esti  automat  aglomerat vizual de tot felul de prototipuri umane (parca fiinte e prea mult spus). Astazi vom vorbi de prototipul "0 personalitate" sau aceia care nu au o individualitate, cel mult sunt umbre de copaci, linii ajutatoare sau spatii intre cuvinte.

Inainte, pe vremurile in care existau sate si erau si locuite, prototipul de care vorbesc se prezenta intotdeauna cu "sunt al lui/a lui". La oras, erai doamna dr. ing. X-ulescu si asta automat te facea si doctor si inginer alaturi de barbatul caruia ii apartineai.

Azi le vezi este tot, poze de profil comun, eu cu tine, tu cu mine -sa moara de ciuda altii ca uite ce profil de "a lu' X" am eu. Vezi femei alaturi de barbati ranjind fericite de parca ar fi castigat o capita de fan la loto  6 cai frumosi. Le vezi alaturi de copii in poza de profil pentru ca deh, sa stie omul ca ai fost tu a lu' pana ai conceput si tu un a lu',  ocazie cu care ai promovat de la prefix la suffix.
Si, da, le vezi pe site-urile de joburi, in poze alaturi de barbati si bineinteles, tu ca om de Resurse Umane, te distrezi si aproape iti vine sa suni si sa intrebi daca la angajare vin direct doi sau cat e pachetu'?


Dragilor si dragelor, profilul de Facebook, profilul de LinkedIn si cel de pe site-urile de joburi sunt profilurile voastre. Poate acest pronume posesiv este prea complicat pentru voi, stiu si eu daca va mai amintit ca asta e pronumele care nu are forma proprie la persoana a III a plural? Ei bine,  voi nu aveti forma proprie la nicio persoana. Sau nu la a voastra, cel putin.
 Ca-ti pui poza de profil cu hubby/iubby/tutu/frumoasa mea/minunea vietii lu' adrian, nu demonstrezi ca va iubiti patenerii si copiii ci doar ca nu ati invatat sa va iubiti pe voi. Daca aveti nevoie de o asociere "sanatoasa" ca sa va simtiti valorosi inseamna ca undeva, pe undeva, stima de sine se apropie vertiginos de zero absolut.
 Da, poti sa minti ca ti-ai pus poza ca sa demonstrezi cat de mult tii la o persoana. Serios? Daca tii la persoana aia, vrei ce-I mai bun pentru ea si in acest caz concret, nu esti tu acel ceva. Din contra.
Ipotetic vorbind, daca stii ca nu ai personalitate si esti nul ca valoare, cand iti pui o astfel de poza de profil nu faci decat sa te vinzi pe tine, nu relatia ta si clar nu omul alaturi de care te-ai pozat.
Hai sa fim sinceri.  Nu ne punem poza cu Taj Mahalul ca sa demonstram cat de mult iubim religia hindusa. E modul nostru de a ne lauda ca am fost acolo, uite ce valori suntem pentru asemenea reusite. Am bani, am si valoare, merg cu avionul, vizitez, sunt cel mai tare.
 Nu am nimic cu asta, Taj Mahalul e Taj Mahal dar omul e om.
Idee de cadouri pentru parteneri: bilet tip abonament la toate muzeele de ceara. Cate o personalitate pe zi in poza de profil. Wow! Mind-blowing.
Idee pentru prototip: Castigati o personalitate.

P.S. Poza alaturata este de pe Bestjobs.

To be or not to be familie sau studiu de caz asupra sanatatii mintale si emotionale a coalitiilor

Subiectul zilei: de ce te priveste pe tine ce fac altii in dormitor? Cum poti sa reduci un sentiment la o notiune si notiunea la doua genuri antagonice? Si sa faci asta lege chiar?

Familie e cine vrei tu sa fie. Familie e mama si sora mea – nu mai avem barbati in uniunea/amicareala asta a noastra. Bine, noi suntem norocoase ca la baza relatiei de prietenie dintre noi, a stat o uniune intre un barbat si o femeie. Adevarat, o alta femeie si-a dorit sa se unifice cu acelasi barbat si atunci, in impas, noi ne-am desfiintat. Acum stiu mai bine – fiind deja o familie intemeiata, era ok sa traim si in 5.

Poate ajungem sa ne oblige sa avem un SRL- Situatie Relationala Legalizata ca asa nu putem sta. Din ce stiu eu, mama nu mai vrea barbati ca I s-a acrit de uniuni traditionale. Dar, cum zice elnglezul, e posibil sa “take one for the team”.

In scopul identificarii bubelor restrictionarii familiei la ceva atat de structural, hai sa prezentam cateva cazuri. Pentru usurinta, in coltul din dreapta sta Ion si in stanga sta Maria, fosta parte familiala, actualmente posibil amica.

Totul se rezuma la urmatoarea intrebare: odata pierdute anumite calitatti din definitie, esti sau nu familie? Daca nu, totul e bine. Inseamna ca odata intemeiata familia, pot aparea terti, uniuni, amante si amanti si schimbari de gen.

Daca da, avem ceva probleme J

1.     1.  Ion si Maria au un copil dar nu sunt casatoriti. Se poate propune ca lege aditionala sa obligam pe Ion si Maria sa se casatoreasca astfel nu pot avea copii. Si daca ii fac? Ei bine, ii declaram nuli.

2.       2. Ion si Maria sunt casatoriti. Maria nu poate sa faca copii. Dar notiunea de familie se intemeiaza pe dreptul si indatorirea de parinte deci nu au cum sa fie o familie in sensul traditional pana nu au si asa ceva. Cum? Ii priveste. Suntem deschisi la alternative (a se citi – Ion, iata numarul de tel al Anei: 0000 XXX XX).

3.     3.   Ion doreste sa divorteze de Maria dupa ce a cunoscut-o pe Ana cu care pare ca ar avea mai multe sanse de a se intemeia. Per ar contrario fata de cum este definitia, familia este desfiintata prin “liber consimtire” din partea ambilor soti. Ion doreste dar nu poate avea. Ana vine si traieste cu Ion si Maria.

4.      4.  Ion1 si Ion2 vor sa adopte. Ionii pot adopta doar ca de fatada Ion1 sau Ion2 se unifica cu Maria. Traiesc bine-mersi intr-un duplex. Ion1 si Ion2 adopta ulterior copilul lui Ion si Maria din exemplu 1.

      Pluralul din definitie exclude casatoriile din care rezulta un singur copil: “dreptul şi îndatorirea părinţilor de a asigura creşterea, educaţia şi instruirea copiilor”. Ai un singur copil? Sanatate! Du-te la gara, sari in primul tren si cauta-ti adapost intr-o tara normala. Pai daca dorim sa fim exclusivisti, hai sa o facem pana la capat.

7.     5.   Ion si Maria sunt casatoriti. Apoi Ion decide ca ar vrea sa devina Ioana. Acum, conform ramurii de decizie pe care ne aflam, exista o familie pana nu mai exista una. Termina Ion/Ioana tratamentul hormonal, se termina si familia. Si cred ca e mai ieftin ca divortul.

8.       

9.      6. Ion si Maria divorteaza si apoi se casatoresc cu terti. Gigel  face parte din 2 familii diferite. Familia 1 este axata pe cresterea lui Gigel, oferind 3 portii de vitamine si fructe zilnic. Familia 2 este centrata pe educatia si instruirea lui Gigel. Nu se cunoaste soarta acestuia.

Oricum, daca tot dorim specificatii de gen in legile statului, ar fi o provocare sa se ajunga la:

-          Definitia femeii. Greutate, cate ovare si restul adiacentelor.

-          Definitia barbatului. Fara sa fiu rea, sa ridicam un pahar in urmatoarea seara “in familie”, gandindu-ne cum familia pacientului lui Ciomu si-a pierdut un alt membru J

Pentru ca toate aceste cazuri care, repet, trebuiau dezbatute intr-o “coalitie”, sa nu existe sis a fie preintampinate orice fel de interpretari, iata cum ar trebui modificata legea:

 „Familia se întemeiază pe căsătoria liber consimţită între un bărbat şi o femeie, care in urma unui raport sexual intre ei concept un numar variabil, dar nu mai putin de 1, de urmasi de gen masculin si/sau feminin – egal tratati. Femeia si barbatul trebuie sa ramana in deplinatatate functiilor biologice pe parcursul desfasurarii programului familial, fara a exista schimbari de rol/sex/statut marital. Este permisa integrarea unui amante sau amant doar dupa intemeierea initiala.

* Norme de reglementare vor fi create ulterior, impreuna cu Uniunea APPQS si organul de control OODRT.

Pe parcusul desfasurarii programului familial, pana la integrarea completa a urmasilor (dar nu mai putin de 1) in alte unitati familiale, barbatul si femeia sunt obligati sa instruiasca si sa asigure confortul necesar dezvoltarii urmasilor (nu mai putin de 1) in randul unui gen sexual.

Inutilitate

Din ce in ce mai des in ultimul timp,  imi aduc aminte de o faza din serialul de desene Familia Simpson - genul acela de lucru pe care il remarcam doar atunci cand il vedem caricaturizat :))

In fine, ca sa revin, in aceasta faza de care imi tot reamintesc 2 simpsonieni plimba un geam. Il feresc de cel putin 4 pericole -sa nu se sparga, sa ne intelegem- apoi il arunca intr-o gramada de gunoi.
Iar ca exemple din viata de zi cu zi:
- o tipa care isi parcheaza masina pe linia de tramvai ca sa fie aproape de sala de sport unde se duce sa foloseasca pista de alergat;
- un tip care mananca numai cruditati dar fumeaza;
-  persoana cu obezitate morbida care se teme ca se ingrasa de la o prajitura. Asta dupa ce a manacat 3 feluri principale si 2 paini;
- femeile care iubesc florile pentru ca asta li se pare lor ca da bine in termeni de comuniune cu natura, gingasie si frumusete. Le rup pe oriunde le gasesc si le pun in glastre;
- nationalistii convinsi care de abia asteapta sa insele Statul - pentru ca, nu-i asa, ala nu reprezinta poporul si nici tara;

Un singur cuvant poate descrie ce e mai sus - si, nu, nu e prostie. Doar inutilitate.